تقول الدكتورة عصمت جماعي (أستاذة علم النَّفس بكلية التَّمريض النَّفسيِّ بجامعة الملك سعودٍ):
انَّ الفتاة في فترة المراهقة تحبُّ لفت النَّظر إلى شخصيتها المستقلة، ولا تحبُّ أن تظهر صورةً مقلِّدةً للأمِّ كما كانت تفعل في صغرها حتَّى أنَّها قد تتضايق لو أخبرها أحد الأقارب، أو الجيران بأنَّها تشبه والدتها أو تتصف بأحد طباعها، ولا تكون مضايقتها بسبب رفضها لهذه الصفة، أو لعدم إعجابها بشكل أمِّها، بل لأنَّها تحبُّ أن ينسب إليها كلُّ ما هو خاصٌ بها دون غيرها. هذا بالإضافة إلى اختلاف جيل الأمِّ عن جيل الابنة، الأمر الذي يؤدِّي إلى اختلاف الميول والطباع، وتمسُّك كلِّ جيلٍ بأفكاره الخاصَّة.

ترسخت في أذهان الفتيات، حتى قبل الزواج، بأن «الحماة» هي ذلك الشبح المتسلط، الذي يعكر صفو الحياة الزوجية، ويفرض تدخله في كافة شؤونها، ولكن هل يزيد كون العريس أو الزوج هو وحيد الأم من حدة التدخل والمشاكل؟ وهل يصبح العريس الوحيد لأمه سبباً لرفضه من قبل الفتيات في مجتمعنا؟ وهل تشجع الأسر في مجتمعاتنا هذا الرفض؟ عن هذا الموضوع استطلعت «سيدتي» مختلف الآراء.
.



الرياض: شيماء إبراهيم


بداية تقول سهام الصالح، 22 سنة: «أعاني معاناة كبيرة كون زوجي وحيد الأم، فهو غالباً لا يأخذ الأمور بجدية، ولا يتحمل المسؤولية، حتى أنه قد يعتمد على أهله في شراء بعض حاجيات المنزل، وهو أيضاً كالأطفال، متعلق بأهله تعلقاً كبيراً جداً، وغالباً ما أشعر بأنه طفل أمه المدلل، التي دائماً تحاول تبرير تصرفاته الخاطئة وكأنه طفل صغير». وعن أكثر المواقف المزعجة التي تقابل سهام في حياتها الزوجية، تقول: «لا أنسى تلك المرة التي أردت فيها السفر بصحبة أهلي، فأخبرت زوجي حتى آخذ الإذن منه، فإذا بأمه تخبره بأنها ترفض سفري من دونه، حتى بوجود محارم من أهلي، والأشد مرارة أنه رفض سفري بناء على أوامر أمه، رغم موافقته الشخصية».




يؤنس وحشتي



تقول السيدة، جليلة: «لم أرزق بالولد إلا بعد اثنتي عشرة سنة من زواجي، رزقت خلالها بثلاث بنات، لذا فأنا شديدة الحرص على ابني، كونه الوحيد والصغير، وقد يسخر مني البعض عندما يرون خوفي وحرصي الشديد عليه، ولكن تصرفاتي هذه وراءها غريزة لا يدركها إلا من جربها». وعندما سألناها عن زواج ابنها قالت بسرعة: «بالطبع ابني سيتزوج معي في البيت، فمن سيؤنس وحشتي في الكبر؟ أعلم أن هذا الأمر أصبح من الصعب الآن إقناع الجيل الجديد به، خاصة البنات اللاتي يرغبن في الاستقلالية بعيداً عن الحماة، ولكن بالمسايسة وحسن المعاملة يمكن ذلك».





الاعتدال في التربية




أما فهيمة، فتقول: «رغم أنني لم أرزق إلا بولد واحد، إلا أنني ربيته على تحمل المسؤولية واتخاذ قراراته بنفسه، وحاولت قدر الإمكان الموازنة بين الدلال والتربية السليمة، وهذا سبب خلافاً مستمراً بيني وبين والده، الذي يدلـله كثيراً، ويخاف عليه دائماً، أما بالنسبة لقرار زواجه فهو متروك له، لأنها حياته الخاصة، كما أني أصر على أن يعيش مع زوجته في بيت بمفردهما، لكي يكونا على حريتهما، وهذا بلا شك سيوفر له الاستقرار النفسي والقدرة على الاعتماد على النفس، فأنا لا أحب أن أكون أنا وأبوه عائقاً يحول دون سعادته».



مشاكل وحلول



وتخبرنا الدكتورة عصمت الجميعي، أستاذة التمريض النفسي بالجامعة: «صادفتني العديد من المشاكل والاستشارات المتعلقة حول هذه القضية، فإحدى الزوجات أخبرتني بأن حماتها تجبر زوجها كلما اشترى لها شيئاً أن يشتري لأمه مثله، حتى إذا كان موديله لا يناسبها ولا يناسب سنها، وآخر أخبرني بأن أمه أجبرته على عدم الزواج حتى لا يتركها أو ينشغل عنها».
وعن الحلول تقول د. الجميعي: «في رأيي هذه المشاكل يكون السبب الرئيسي فيها هو أنانية الأم، لذا يجب تنبيهها إلى ضرورة التحكم في مشاعرها وضبطها، حتى تكون قادرة على تربية الابن تربية سليمة متوازنة، فبدلاً من إشعاره بالكبت والخوف عليه، عليها أن تهيئ له جواً من الحرية، وتترك له المجال للاختلاط بأقرانه في العمر، سواء من الأهل أو الجيران أو الأصدقاء، حتى يصبح اجتماعياً متفاعلاً قادراً على تحمل المسؤولية واتخاذ القرار».




الرأي النفسي


تقدم الدكتورة منى طلعت، أستاذة الطب النفسي بجامعة الملك سعود، تشخيصاً نفسياً لشخصية الابن الوحيد وأمه، فتقول: «عاطفة الأم في هذه الحالة تكون مركزة بشكل كلي على هذا الابن إن كانت لم تنجب غيره من البنات، وحتى مع وجود بنات، يحتل هذا الابن منزلة خاصة عند الأم بفطرتها، حتى أنها تشعر بأنه مُلك لها، لذا تأتيها صدمة عندما تدرك بأن هناك من ستشاركها في هذا الملك، فيتولد عندها إحساس بالغيرة الشديدة، قد يحولها إلى امرأة مسيطرة تسعى إلى فرض إرادتها على حياته حتى تبقى كما عودته عليها. أما الابن فإنه يكون متعلقاً بأمه بشكل كبير، وهذا قد يجعله يطلب من زوجته أن تكون نسخة طبق الأصل عن والدته، وقد يكره بعض تصرفاتها كونه نشأ منغلقاً، ولم ير من أمه أو من أخواته البنات، إن وجدن، مثل هذه التصرفات».